I say I won't let this build up inside of me, but it's already as built up as a whole city of sorrow.

"Digo que não vou deixar isso crescer dentro de mim, mas já cresceu uma cidade inteira de tristeza"

   Andando pelas ruas vazias da memoria, vejo todos os lugares que visitei e festejei, sujos e sucateados como se nunca mais fossem ser usados. Em tese uma boa faxina e reforma funcionariam, mas a cidade inteira parece uma cidade fantasma, não sinto ter tempo ou animo para os reparos. Por várias vezes decidi abandona-la onde deve estar: no passado, mas sempre acabo voltando pra lá. É como se mesmo depois de uma passeata de alegria, a próxima esquina -em uma mágica infeliz- me levasse até a cidade fantasma novamente.

   Por que tentar de novo quando tudo há de se repetir? Claro, se eu mudar talvez tudo mude. Tenho razões para tal e já consegui antes, mas me sinto cansado. Cansado de tentar e falhar. Cansado das mesmas perguntas sem respostas e da falta de sentido de tudo. Tento atribuir significados efêmeros a vida sob a desculpa dela ser tão passageira quanto eles, mas antes que a vida realmente passe os significados se esvaem. Tantas vezes já fechei os olhos e pedi a todos os deuses, criaturas superiores, universo, energia, programador ou o que quer que seja que cessasse minha existência. Nenhuma resposta. Só o silêncio ensurdecedor da minha mente. 

   Podia ser pior, minha psiquiatra sempre pergunta se ouvi vozes ou algo do tipo, acho que se ouvisse dificilmente seria ateu, deve ser realmente muito estranho ter sujeitos diferentes disparando enunciados -conexos ou não- na sua cabeça. Na minha o máximo que tenho são nuvens de ideias abstratas e em linguagem só quando leio ou canto mentalmente.

   Hoje estou bebendo, na véspera do meu aniversário. Já passei ele em festas com estranhos, em rodizio de pizza com amigos, em festas na piscina organizadas por ex-namoradas ou por mim mesmo. Amanhã quero passar dormindo. Talvez a noite decida ir a um rodizio de pizzas de novo, comer até explodir e voltar pra dormir de novo. Sei que sou importante para muitas pessoas e muitas delas gostariam de estar comigo amanhã, talvez por essas pessoas ainda esteja aqui, escrevendo invés de  tirar o cinto e bater o carro a 160 por hora. E se eu pudesse desapontar tanto essas pessoas e me afastar que não sobraria ninguém pra se importar? E se fizesse isso devagar? Já tentei, mas inevitavelmente outras pessoas entram na minha vida e adquirem importância, um ciclo interminável e por vezes fatigante.

   ACABOU! O que? Tudo. Eu acabei. De existir, isso é só um sonho, um pesadelo. Fecho os olhos e tento acordar, nada acontece. Continuo ouvindo Pearl Jam no fundo e escrevendo coisas tristes pra quem cometer o erro de me ler.

   Uma garrafa de vinho não parece suficiente hoje, não me entorpeceu nada e a vida dói tanto quanto antes. Queria morphina ou morrer. Mas tudo que terei hoje é essa garrafa de vinho e pedidos de socorro em forma de textos que provavelmente não serão lidos. Evaporar parece bom.